生き様を魅せる

わたしのすきなもの

＊アセロラドリンク
甘酸っぱい。

＊塔の上のラプンツェル
でずにー映画のなかでダントツ好き。ラプンツェルのテンションの上下が好き。ちょっとへたれなユージーンが好き。ユーモラス満点のマキシマスが好き。あの灯りのシーンが大好き。

＊石川遼くんの「なんでなんで？」のＣＭ
「ライオンとか、カメレオンとか…」っていうちっちゃい遼くんを優しく見つめる遼くんが堪らなく好き。

＊ぼるびっくのＣＭの生田くん
あのひとほんときれいなお顔してらっしゃる。

＊甥っ子
世界中の乳幼児のなかで一番可愛いと思う。甥っ子あっくん。

＊錦戸くんの笑い皺
くにっ、てなるの。

＊Ｆ市のマイルーム
居心地、最高。

＊アラジン
ジーニー…！笑



わたしの好きなもの、好きな人、ほかにもたくさん、たくさん。
昔から、人間関係には本当に恵まれてきたと思う。家族も、親戚も、友達も。人間関係で悩んだことってほとんどなかったなぁ。


ここからちょっとどんよりしてくるのでご注意を。





「人からどう思われているのか」
それを考えて、こんなにも怖くなったのは、最近。
仕事柄、人間っていう複雑で難しい対象について考える立場だからっていうのもあるのかもしれないけど、最近、支援員っていう立場の辛さとか重さとか、３年目になって実感するようになってきて。同時に、自分の考えの甘さとか無責任さとか、そういうのにもようやく本当の意味で気がつくようになった。
うまく言えないんだけど、そういう、自分の無力さが怖くなって、「がんばらなきゃ」って前進することも怖くなってきた。自分が努力することに対しても、色々なひとからどう見られるのか、って考えると、もう全部が怖くて、もう何をどう考えたらいいのか、どうやって仕事をしたらいいのか、分からなくなってきた。
元々、自分から発信するのが苦手だったけど、近頃それが度を超えている気がする。頭の中で考えたことを、言葉にしたり誰かに話したりすることが、本当に難しくて、上手くできなくなってきた。余計なことを言っちゃうんじゃないかな、とか考えたり、話の道筋が上手く立てられなくて、必死になりすぎて相手の表情とか変化とかまで気を回せなくなってきて。
自分が聞いたり、見たりした言葉や情報を、自分の頭のなかで上手く処理できなくなってきたし、「それってどういうこと？」って、最近よく思うようになった。今まで普通にやっていたことも、色々考え過ぎて普通にできなくなってきたり。
普段、発達障がいに関わる仕事をしてるから、「その行動や考え方は、社会的に適しているのか？」っていうこともよく考えるけど、その考え方がほかの先生たちと少し違うと、わたしが社会的に適していないように思えてくる。社会にとっての「普通」が何なのか、分からなくなる。

ただ単に、脳みそと身体が疲れてるだけなのかもしれないし、変に考え過ぎているだけなのかもしれないし、自分の価値観とか仕事のスキルが変化してるタイミングなだけなのかもしれない。

これぐらいの仕事で、これぐらいの疲れで、こんなにも弱くなる自分が嫌い。強くなりたい。だけど努力する度胸も、気力も、足りない。自分と向き合う時間が、足りない。

めざましテレビの占いが１位のときは、大抵よくないことが起こる。っていうのがわたしの中での通説。


朝の電車が結構通勤ラッシュなんだけど、今朝、ポケットに入れてたウォークマンが人のカバンに引っかかり、途中の駅で、人波に攫われて線路に落ちた。駅員さんに拾ってもらった。電車１本遅れた。

この間終わったと思った女の子デーがまた始まった。お腹いたい。

仕事着のタートルネックを、前後逆に着てた。

親御さんに大変無礼な失敗をしてしまった。しかもデリケートな宗教絡み。

またクラス会議中に悔しくて泣いた。

今日お母さんから荷物が届くはずが、時間間に合わず。

そしてまだ仕事終わりません。一人ぼっちの職場…おなかすいた…帰りたい…。

と思って、帰ることにした。
そしたら電車遅れてた。



あーあ、もう悲しくなってくる。やだやだ。明日はいい日だといいなぁ。

 今日からＦ市民になりましたよろしくおねがいします。
転入届を出しに行ったんだけど、市役所の場所が分からなくて休日開庁の時間が終わりそうになってしまい、あわてて駐輪場にいたシルバー人材センターのおじさんにかけこみました。なんかそしたらにこにこしながら優しく行き方を教えてくれました。初孫に甘いおじいちゃんみたいな感じでした。おやおや、わからなくなっちゃったのかい、みたいな。ご丁寧に地図まで書いてくださり（そこからまっすぐいってまがるだけだったのに）、「ここで曲がっちゃだめだよ」とか、「ここに信号あるけどうっかり渡っちゃったりしないようにね」とか、注意すべきポイントを丁寧に教えてくれました。おじさん優しかった。Ｆ市が好きになりました。
そして今日分かったことがひとつ。わたしの携帯の地図アプリは心底使えない。これ使ってまともに目的地にたどり着けたことが一度たりともない。就活のときも助けてくれなかった。アプリだってがんばっていることは知ってるんだけど、あなたではわたしの方向音痴はカバーしきれないということが分かりました。どれだけ方向音痴なんだろう。正反対行っちゃうって。なんか、いい大人が迷子になってて、ちょっと情けなくなりました。でもいつもそんななので今更落ち込むこともないんだけど。地図読める人ってすごいですね。暗号を解読するのと同じくらいすごいです。


転入届出したあと、もすばーがーでご飯食べてたらちょうど隣で女子高生のお二人がテスト勉強していました。女子高生の会話のテンポが速すぎてびっくりしました。なんかすごいうにょうにょしゃべる人でした。あんま口あけてないでしょそれ。ていうかね、なんで最近の若い女の子は自分のこと「うち」って呼ぶんだろう。そんなもんなのいまって。なんか、友達のこいばなとか（だれだれがすぐ告っちゃうだとか）、だれだれがおたくでショックだったとかそんな話をしてました。楽しそうだな、高校…。「まじうける」って言いながら全然うけてない。あと大抵のことは「やばい」で通じあっているようでした。わたし１時間くらいもすばーがーにいたんだけど、その間、彼女たちのペンは一度も動きませんでした。ちょ、勉強進まなすぎだよ。もうちょっとがんばってよ。がんばれ女子高生。


全然脈絡ないのですが、火曜日のドラマが好きです。にのみやくんのフリーターも、かんのみほさんのギルティも好きです。フリーターに出てくる弁護士の人の演技があまりに棒読みでなんか逆にわくわくします。あれはああいう演技なのかなぁ。なんか機械みたいなしゃべり方するんだけどああいう演技なの？にのみやくんの演技はすごく好き。演技のうまいへたとかはよくわからないけど（うまいんだろうけど）、演技してる感がないというか、それってすごいんだろうなぁと思う。にのみやくんって、アイドルじゃなくてフリーターなんだと思う。かんのみほさんの演技も、個人的にすごい好き。トリマーやってるときの素朴な感じがかわいい。復讐してるときの脅してる顔とかすごいぞくっとする。あの二面性がたまらない。はぁーかんのみほさんすきだー。


明日引っ越します。

 引っ越し、ようやくかたちになりました。２８日から、某Ｆ市民になります。ちなみに大学の友達Ｅさんの実家のめちゃめちゃ近くです。何この偶然。おじゃまします。
何はともあれ、今よりも少しきれいなマンションに住めることになりました。駅近でかつコンビニ隣という誘惑たっぷりの物件。何この立地条件、わたしどんどん甘えた人間になってしまいそうです。
もろもろの手続きは大変だけど、何とかなりそうです。土日に休日開庁している市役所に感謝です。ほんとありがたい。あとは銀行に定期のお金をおろしにいかなきゃいけない（資金不足）。。なんとかします。やっぱり引っ越しってお金がかかるんだね。でも不動産やさんが交渉してくれて、礼金１月分まけてくれたり、引っ越し業者さんの値引きしてくれたり、だいぶ助かりました。不動産やさんで担当してくれた人が長野県出身でしかも歳が近くて、変な親近感。途中コンビニでサンドイッチおごってくれた（経費で笑）。
今住んでるところより若干遠くなるけど、みんな遊びにきてくださいね◎



あと、最近歯医者さん通いしてます。長年渋っていた歯の矯正を、始め、ました…。今まだ器具を装着するための歯の隙間を作ったり虫歯治療したりしてる段階だけど、次回器具が入るそうです。いやだなぁ、長い戦いになりそうです。ていうか歯の隙間はできたから今はその次の段階なんだけど（なんか輪ゴムみたいのが入ってる）、「もう隙間はできてるからそこまで痛くないよ」と言われたんだけど、なんか地味に痛くて上手く噛めないです。隙間作ってるときは全然痛くなかったのにどういうことだろう。おせんべい食べられない。なんか柔らかいものをもそもそ食べてます。満足に噛めない。じれったい。ぐぬぬ。
器具は、２年は見ておいたほうがいいよと言われました。２年…。また写真嫌いに拍車がかかりそうですけど観念してくださいみなさん。ふう。



そういえば次の歯医者さんの予約日、誕生日だ。…誕生日に、歯医者さん。何だか複雑です。
もうすぐクリスマスに年末かー。早いなぁ。
今年は年賀状出せると思うので、みなさまよろしく！でも手描きはあきらめます。

あと、年末に、コンサートに行けることになりました。久石譲さんの。わああぁぁぁい歓喜！！ずっと行きたかったんだ！！ようやくチケットを手に入れました！！！わあぁぁあい！！いってきます！！仕事ちょっぱやで終わらせていってきます！！



おばあちゃんの一周忌に行ってきました。もう１年かぁ、っていう気持ちと、まだ１年なのかぁ、っていう気持ちが入り混じって何とも言えない気持ちになりました。実家に帰っても、おじいちゃんもおばあいちゃんもいない、っていう現実には慣れたし、それが当たり前になりつつあるけど、でもやっぱり寂しいなぁと思う。お仕事がんばってるよ、とか、ひ孫ができたんだよ、とか、伝えたいことがたくさんあるのに、もういないんだなぁと思うと、やっぱり寂しい。わたしが結婚する頃にも、きっと、おじいちゃんおばあちゃんに見てほしかったなぁ、ってまた寂しくなるんだろうな。


お兄ちゃんと奥さんに、息子が生まれました。この間初めてご対面してきました。ものすごくかわいい！まだ１カ月だから寝たり起きたり泣いたりしてるのがほとんどだけど。もうずっと見てても飽きないくらい。きっといけめんになるとおもいます。のびのび健康に育ってくれるといいな。



そんな毎日。

 
ご無沙汰してます。眠たい！
もう１１月ですね。うわわわ、早すぎる！



えーと、突然ですが、引っ越すことにしました。

一人暮らし歴、かれこれ６年目です。今のアパート住んでもうすぐ２年。友達とかにはぐちぐちこぼしてきたことなんですが、もうあれです、決めるとき決めないと、っておもったら、なんかその気になったので引っ越します。引っ越し資金が痛いけど、ボーナスで何とかする！
で、問題はどこに住むかなんですけど、今の市から離れるつもりはなかったんだけど、やっぱり中央線沿いは高いんだなぁと再認識して、範囲を広げて探すことにしました。
府中とか、武蔵野市とか、小平市とか、西東京市とか。そのへん。
どうしよう、なんか範囲広すぎてどうしようもないんだけどでも何とかする！

やっぱりね、今のおうちは妥協したところが多すぎて、積もりに積もった不満がもう自覚した時点で我慢ならないのです。お風呂がどうしてもすきになれない。掃除しづらいし不衛生だしお湯の温度は不安定だし洗面台ないし。全然癒されないんだ。洗濯機が室外なのももう嫌なの。（洗濯機は、もう１０年使われてるものだから、ぼろぼろなんだけど、さ、別にいいんだ、新しいの買うもん。ちなみに電子レンジも１０年ものなのですがまだ使えそうなので持っていきます。）
広いし日当たりいいし、駅からそんなに遠くないところはすきだけど、どうも『住めば都』化計画は失敗に終わったようです。くそう、なんとかなると思ったのになぁ。
時期的に物件が少なかったっていうのもあるんだけど。あとね、家賃はもうちょっと出してもいいから、やっぱりきれいなかわいいおうちにすみたいの。ユニットバスでもいいです。もうこんな昭和初期みたいなおうちは嫌なの。女の子だから可愛いものが好きなの許してください。ていうか友達Ｅさんの新居が可愛すぎる。いいな！わたしもあんなお部屋にしたい！

ここまでばーっとかきましたが、読み返すと、え、ええー…どんだけわがままなんだ…っていう…。
その気になったら行動に移すのは早いほうなのです。昨日の夜から使わないものを一気に処分してます。雑誌とか服とか雑貨とか。だいぶすっきりしてきました。保育士のテキストがどうしても捨てられない…未練…。でも捨てる！資格は取ってるんだからいいのもう！
１２月に引っ越す予定なのですが、まだ不動産やさんに相談してなくて…ま、間に合うのかな…ていうか親にもまだ言ってないし職場にも言ってない。職場って、物件見つける前にもう宣言しておいたほうがいいんだよね、きっと。よくわからない。

さっきお母さんに電話したら、「いんじゃない」って言われた。
よし、引っ越しますよわたしは。

っていう宣言をしたかっただけです。待っててスイートマイルーム！

よいしょっ
眠たくて眠たくて仕方ないよ！もう今布団に入ったら数秒で寝れる自信があります。そんな自信よりもお仕事のほうに自信を持ちたいです。瞼が沈みそう。
とりあえず、今、山場です、お仕事。何時に終わるかなぁー。こんなぎりぎりまでためちゃった自分がいけないんだけどとりあえず眠たい。おぅ…眠たい…！
クラスでのまとめ書類の確認で、ちょっぴり意見が言えるようになってきました。先生の書類の誤字ひとつ言うのもどきどきしますけど。わたしの文章力なんてしょぼいものですが、「えりちゃんならここどう書く？」と、ちょっぴり参考にしていただけるようになりました。飛び出せわたしの国語的才能！はぁっ！眠い。
栄養ドリンクに眠気を吹き飛ばす作用は入っているのでしょうか。飲み過ぎだしわたし。また一箱あけちゃったし。ちお！びた！愛情一本！愛情ください。愛情が一箱７００円程度で買えるこのご時世ですが、ぶっちゃけちおびたにはなんの愛情も感じないよ。愛情ってなんだろうか。愛とは…生きるとは…一体なんなのか……眠たい…。
梨高くなっちゃったよ。買えないよ。わたしがどれだけ梨好きか、西友はわかってない！誰もわたしの気持ちなんて理解してくれない！梨が好きなのよ！でも眠たい！

眠いのでそろそろ寝たいです。めざせ3時就寝。ねむい

西友に行ったら、入口にビデオテープが置いてあってね。
ていうかこれ昨日からずっと置いてあったんだけどね、今日はその横に缶コーヒーの空き缶が追加されててね。まぁそれはいいんだけど。
問題はそのビデオテープなんですよね。何のビデオテープかと思ったら、帯に「天空の城ラピュタ」って手書きで記されてたんだよ。
…え、えぇ！？ちょ、えぇ！？みたいなね。ラピュタてどういうことかとね。なんの罠かと思いました。絶対罠だと思ったんだ。隠しカメラはどこですかみたいなね。


あと、ジーパンのポケットにペットボトルを無理矢理詰めてる男の子を見ました。肩にそこそこでっかいかばんかけてるのに、ポケットにわざわざ入れる意味がわたしにはよく分からないです。ポケットぱつんぱつんですよ。流行ってるんですか。わたし知らなかったです。


お子さんに、鼻の下のにきびを心配されます。治ったときは「なおってよかったね」と言われます。できてしまったときは「どこでころんだの？」と言われます。優しいね。先生は涙が出てきます。仕事がんばります。


もうすぐ、もうすぐ遊べる…！もうすぐ美容院に行ける…！インターネットでかわいいボブの写真を見つけて、もう絶対こんなんにしてやるんだから！と意気込んでます。うぐぐ。ボブは無敵！

もっと強くなりたい。弱くて困る。

今年に入ってから、わたし仕事のことで泣きすぎだと思う。ちょ、がんばってよ涙腺、もっとふんばってよみたいな。
悔し泣きばっかりしてたら、クラスの先生には、もう慣れたよみたいな感じであしらわれます。赤っ恥！「…く、悔しい、です…！」って言いながらぼたぼた溢れてきて、そしたら「出た悔し泣き！」って笑われた…へへ、情けない。かたじけない。
目が真っ赤になりながら残りの仕事を片付けてたので、他の先生たちにも泣いたことバレバレだったんだろうなぁ。もうなんか、職場で一番泣く子なんじゃないかと思う。めんどくさっ！使えないくせに扱いめんどくさ！
そのせいで、同期の先生にも心配されてしまいました。大丈夫には見えないよと言われた。だ、だめだってば、優しい言葉をかけられたらもう涙腺保てないから。

涙なんてもういらない、って本気で思ったのは、生まれて初めてかも。それくらい、泣いてばかりの自分が情けなくて恥ずかしい。

「上手くいかなかったことばかり考えると落ち込む一方だから、そんな日でも、いっこでも『今日クラスの子のここが可愛かった』っていうのを思ってないとだめ。はい、今日の可愛かったエピソードは何？」
って先生に言われて…パッと出なかったんだ。もうこれだめだと思ったわたし。落ち込みすぎ。ネガティブ経験に引き摺られすぎ。

なんだかなぁ、こんなに泣き虫だったかなぁ。

 
仕事が終わんないぞと。ふいー
なんだこの余裕のなさ。もうなんか、ねむたいんだ。暇さえあれば寝たいんだ。おやすみぃ。
基本的にいつも８時間くらい寝てるので、睡眠時間は十分すぎるくらいだと思うんだけど（８時間とか、子どもか、みたいな。）、でもできれば毎日９時間くらい寝たいと思っています。もう５時間睡眠で動ける人とか、信じられないの。どうなってんの体内。どんだけ燃費いいの。５時間とか軽いうたた寝レベルです。

そして仕事が終わらないよ。うーん。
このごたごたが終わったら、やりたいことがもりだくさんだよ。
とりあえず髪切って染めて女としての自分を取り戻すんだ。そして友達に会いたい。遊びたい。買い物したい。秋冬物買いたい。映画観たい。ＤＶＤ借りたい。もののけ姫観たい。まんが読みたい。読みかけの本も読みたい。絵も描きたい。
仕事のために、色々と我慢というかお預け中。もうなんか、半分意地もあります。
半期まとめ渡して、面談終わったら、羽ばたきます気持ち的に。あ、遠足あった。やばいやばい。


ていうかちょっとぐちっていいですかね。
今、わたしのなかでいちばんつらいのが、中高生のグループ指導なんですね。
もう、上手くいかなすぎてつらい。なに中高生て、どう関わったらいいの、どこまで狙ったらいいの。難しくて泣きそう。
もめずに騒がずにけが人を出さずに過ごせたらそれでＯＫみたいな、目標が最低ラインになっちゃってるこの現状をどうにかしたい。でもほぼマンツー対応が求められるこのグループだと、リーダーやりながら指導とかほんとうにきつい。指導中にほかの先生に助け求めづらいし、今後の指導の見通し立たないし、でもわたしが進めていかなくちゃいけないし。
幼児でさえいっぱいいっぱいなのに、中高生とか、もう、難しいですほんと重いです。
もう２年目だし、先生におんぶにだっこじゃいけないのも分かってるんだけど、でも、わたしには重すぎるせいで、丸投げされた感があって、すごくつらい。ぬああぁ


ぐちぐち書いてすみませんほんと。
そろそろひきこもりがきつくなってきた。スーパーに行くのがオアシスな今日この頃ですよ。ねむたい。
ブログ再開したことが早くも友達に知られて、軽くびっくりしてます。はやいよ気づくの！

よし、もうひとがんばりします。じんましんかゆい。がんばる。ぬああぁ

絵梨です。
毎日なんだかんだでばたばたしていますが、なんとか倒れず踏ん張ってます。
暑くてもうなんか毎日どろどろしてるよ。辛うじて固体を保ってます。


そんなこんなで、毎日思うことは色々あるのですが、忙しさで流れていってしまうので、なんだかもったいないなぁと思って、ちょっと始めてみました。
ただいま。ただいま。
そしてブログのタイトルは、ゆきちゃんの曲の歌詞から。すきすき。
もうなんか、相変わらずぐだぐだな日記になると思う。
みくしに書くのは恥ずかしい今日この頃。なので、こっちにしたためていこうと思う。気まぐれに。


今日は、嬉しかったことがいっこ。
園に、去年卒園した子があそびにきてくれました。
去年、仕事始めて１年目に担当したお子さん。
とても多動で、担当職員のわたしがマンツー対応になることも多かった。
その分、とっても可愛くて。
久しぶりに見た彼は、ずいぶんとお兄さんになっていて。だけど相変わらず可愛くて。
落ち着いた雰囲気に、びっくりした。
学校、毎日楽しく通っているんだね。
イレギュラーな場面で、ガチガチに固まっていたけれど。
「だれだー？」って言ったら、わたしのほうをじっと見て、「えりせんせい」って、言ってくれた。
彼のお部屋には、園に通っていた時の写真が飾ってあるらしくて、毎日それをみては、「えりせんせい」と言っていたそう。
とっても、嬉しかった。そっか、卒園させたお子さんに会うってこんな感じなのか。
じっと視線を合わせて、時々恥ずかしそうにして、そわそわしたり。
先生、去年は何にもしてあげられなかったけど、元気に学校に通ってるのを知って、すごく嬉しかったよ。
お仕事きついけど、がんばってみようと思った。


１年仕事やって、２年目になって。
今は、去年は全然できなかった視覚的情報を使った個別のコミュニケーションを手さぐりしながら取り組んでいます。
コミュニケーションブックとかＰＥＣＳとか、まだまだわたし自身の見通しも不安定なものだけど、どんどん吸収して要求手段として使っているお子さん達に驚かされます。
今日遊びに来てくれた子にも、本当は去年もっと活用してあげればよかったと、今さらになって後悔してる。
もっと分かりやすくて、もっと楽しくコミュニケーションがとれる手段になったのにね。
でも、わたしが作ったわずかな絵カードとかを、今も使ってくれているそう。
こうやって、後悔と嬉しさを繰り返しながら、やっていくお仕事なのかな、と、思ったり。
そんなことを思いました。

梨ブームがやってきそうです。梨おいしすぎる。